Закон безусловной любви

Автор: Ирина Владимировна Маниченко

10 ЗАКОНОВ:

Закон подражания.
Закон безусловной любви.
Закон уважения.
Закон материнской интуиции.
Закон подсознательного ожидания.
Закон доверия.
Закон «Рука об руку».
Закон раннего старта.
Закон «Право на ошибку».
Закон открытой ладони.

Безусловно принимать ребенка – это значит любить его не за поступки, слова, не за то, что он умный, красивый и так далее, а за то, что он просто есть!

Нередко от нас можно слышать такое обращение к своему ребенку: «Если ты будешь хорошо себя вести, то я буду тебя любить», «Я не люблю тебя: ты сегодня плохо кушаешь». Или: «Не жди от меня ничего хорошего, пока ты не будешь... (помогать по дому, хорошо учиться, хорошо себя вести…)». То есть мы в этих фразах прямо говорим малышу, что любим его за что-то, что принимаем его условно.

Безусловная любовь – это любовь, когда мы любим и полностью принимаем ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким МЫ хотели бы его видеть. Нам, родителям, не стоит навязывать детям свои понятия о том, что надо говорить, как себя вести, как и что делать. Они пришли в этот мир, чтобы проживать СВОЮ жизнь, а не нашу, пришли за СВОИМИ уроками, а не за нашими. Не нужно пытаться насильно изменить своего ребенка, ведь, как известно, «благими намерениями вымощена дорога в ад»!

«Дети Вам не принадлежат, они лишь появляются благодаря Вам. Вы можете отдать свою любовь им, но Вы не должны навязывать им свои идеи», – писал известный философ, один из восточных  мудрецов, Просветленный Мастер Ошо в книге «О детях».
Едва родившись, находясь на руках у матери, ребенок ощущает комфорт и умиротворение. Он чувствует, что все так, как должно быть. Он не знает о себе ничего, кроме ощущения своей правильности, привлекательности и желанности. Все дети хорошие, но сами они могут узнать это только через наше к ним отношение. Если мы в полной мере даем им то, что им необходимо для дальнейшего роста и развития – нашу любовь, заботу, понимание, общение, – они счастливы и уверены в себе. Без этого человек ущербен: он не верит в свои силы, чувствует себя обделенным. И, став взрослым, он будет уверен в своей никчемности, будет считать, что «счастье там, где нас нет».

Любая мать знает, что такое любить ребенка просто так. Женщина, родив ребенка и взяв его на руки в первый раз, вся светится от счастья. Она любит своего малыша всяким. Он не дает ей спать, он пачкает пеленки, он отнимает время, но она любит его всем сердцем – любит безусловно. Мать ухаживает за ним только потому, что он есть. Его существования достаточно, чтобы гарантировать ее любовь. Ее безусловное принятие ребенка должно оставаться постоянным, несмотря ни на что. Но проходят месяцы, и на поверхность начинает выползать условная любовь, постепенно вытесняя безусловную: «Если малыш спит спокойно и не кричит, я его люблю», «Если он дает мне возможность заниматься домашними делами, я его люблю», «Ребенок спокойный, поэтому хороший» и т.д.

В первый год жизни малыша особенно важно оправдывать его врожденные ожидания: правильное обращение, правильный уход с самого первого часа рождения, любовь и постоянный контакт с матерью. Если не оправдывать врожденные ожидания малыша, а потом, когда он подрастет, постоянно говорить, что он «плохой», все делает неправильно, то у ребенка сформируется неуверенность в себе. Невыразимое чувство одиночества и отчуждения будут оставлять свой отпечаток на всех его поступках, как в детстве, так и во взрослой жизни.
В глубине души такой ребенок все же будет лелеять мысль, что его любят безусловно, без всяких «но», просто так, потому, что он есть. И будет искать этому доказательства, будет совершать все мыслимые и немыслимые поступки только для того, чтобы привлечь к себе внимание, только для того, чтобы его одобрили, только для того, чтобы всем доказать, что он есть!

Сколько людей тратят свою жизнь в поиске доказательств своего признания! Альпинисты, гонщики, каскадеры – одним словом, все, кто любит играть со смертью, часто рискует своей жизнью. А все только для того, чтобы ощутить, что они действительно есть, что они действительно чего-то стоят. Но это лишь ненадолго создает так необходимую им иллюзию. А счастливы ли они? Может быть, такой образ жизни – лишь попытка бегства от реальной жизни и ее проблем? В любом случае ответы на эти вопросы надо искать в раннем детстве. Видимо, родители этих людей не оправдали их врожденные ожидания, не заложили в них ощущение правильности происходящего.
Дети узнают о себе только через отношение к ним близких. Маленький ребенок видит себя таким, каким видят его другие. Психолог и педагог Ю.Б. Гиппенрейтер считает, что «каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием – мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем».

От нашего отношения к ребенку зависит уровень его самооценки, оптимистом или пессимистом он вырастет, насколько сильно он будет верить в себя, сможет ли противостоять жизненным трудностям.

Самооценка сильно влияет на жизнь человека. Дети с низкой самооценкой, но вполне способные, будут хуже учиться, плохо ладить со сверстниками, воспитателями и учителями, будут менее успешны во взрослой жизни.
Поэтому ребенку важно видеть нашу к нему любовь, наше понимание и принятие его любым, наше терпимое отношение к его недостаткам и промахам. Что бы ни делал ребенок, он ждет нашего признания его успехов. От наших знаков одобрения и любви у ребенка складывается ощущение «со мной все в порядке», «я – хороший», а от знаков осуждения, недовольства и критики – ощущение «со мной что-то не так», «я – плохой».

Важно и то, что нехватка любви сказывается не только на самом ребенке, но и на окружающих его людях. Ведь из-за недополученного в раннем детстве чувства собственной правильности и привлекательности у ребенка появляется неприятие себя, и именно оно является основой для необъяснимой агрессии к окружающим.
Чтобы не допускать в ребенке этого разлада с самим собой и с окружающим миром, старайтесь постоянно поддерживать его самооценку. Не бойтесь открыто выражать свои чувства, свою любовь, чаще говорите ребенку добрые слова, которые расскажут ему о Вашем безусловном принятии: «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома». Чаще обнимайте и ласкайте малыша: четыре объятия в день необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий!
«Ребенку знаки безусловного принятия очень нужны, так же как пища для растущего организма. Они его питают эмоционально, помогают психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении. Ребенок начинает чувствовать себя плохим, «не таким», а значит, и несчастным», – пишет Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?».
Но вместе с тем не стоит позволять детям делать все, что угодно. Позволяя им быть независимыми, давайте научимся направлять их энергию в нужное русло: одобрять хорошие поступки и корректировать нежелательные.

Будьте со своими детьми предельно честны и искренни. «Быть правдивыми и честными с детьми, – говорил Л.Н. Толстой, – не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание».
Говорить с детьми о своих чувствах надо особым образом. Психологи советуют следующее.
Выражайте свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Например, если малыш еще не научился ходить на горшок и замочил штанишки или пол, не ругайте его. Постарайтесь объяснить, что не нужно пачкать пол, а не то, что он плохой, что он «всегда» так делает. Ребенок никогда не должен чувствовать, что он плохой, а лишь то, что он совершил нежелательное действие. Но малыш по-прежнему любим и дорог Вам. И он сам захочет прекратить делать то, что не нравиться окружающим. Ведь ребенок социален по своей природе!

Высказывая свое недовольство поступком малыша, используйте безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например: «Мне не нравиться, когда меня трогают грязными руками», «Это некрасиво», «Мы так не делаем» и т.д.
Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они ни были. Ведь раз у малыша возникли определенные чувства, значит, были на то какие-то причины. Давайте поговорим с ребенком, постараемся выяснить истинные причины поступка. Посадим его к себе на колени, обнимем и очень мягко расскажем ему о себе, о том, что расстроились из-за его поведения, расскажем, почему не понравились его действия. Поговорим с ребенком так, чтобы он понял, что мы считаемся с его чувствами и относимся к нему как к равному.

Если выражать недовольство действиями ребенка постоянно, оно может перерасти в неприятие нами ребенка в целом. Не следует много раз объяснять малышу, что «так делать нельзя», «это плохо, некрасиво». Ребенок давно уже все понял. Он просто хочет вызвать у нас ответную реакцию, привлечь своими действиями к себе наше внимание. Давайте разберемся в причинах такого поведения малыша, проанализируем свои поступки. Возможно, мы мало уделяем внимания ребенку, а может, наоборот, сильно опекаем его и не даем свободы действий. Может быть, мы его обидели: сделали резкое замечание, не выполнили обещание, несправедливо наказали.
«Слезы упрямства и каприза – это слезы бессилия и бунта, – говорил педагог и писатель А. Лиханов, – отчаянная попытка протеста, призыв на помощь, жалоба на халатность опеки, свидетельство того, что детей неразумно стесняют и принуждают, проявление плохого самочув-ствия и всегда — страдание».

Относитесь внимательнее к своим детям, и они сами расскажут и покажут, чего им не хватает и как исправить ситуацию. Но самая главная основа добрых отношений в семье – это любовь. Научитесь принимать и любить своих детей такими, какие они есть. Только безусловная любовь поможет вам вырастить счастливых людей, поможет им реализоваться в жизни!